雷人的话（雷人的话歌词）

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• 1、经典雷人语录
• 2、最经典最雷人的话

经典雷人语录

1、别把虾米不当海鲜。

2、流言比流氓更可怕。

3、令堂可是令尊表姐？

4、肉的理想，白菜的命。

5、我是胖人，不是粗人。

6、你看得出我擦了粉吗？

7、干掉鸟人我就是天使。

8、既宅又腐，前途未卜。

9、大脑进水，小脑养鱼。

10、你的手机比话费还便宜。

11、我是耶稣他儿子，椰子！

12、机主已成仙，有事请求签！

13、不是路不平。只是你不行。

14、拿什么整死你，我的爱人。

15、江山如画皮，人生如梦遗。

16、不想奔三，是因为还没二够！

17、不怕被人利用，就怕你没用。

18、举杯邀明月。明月说。我日。

19、别人的钱财乃我的身外之物。

20、出来混，老婆迟早是要换的！

21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。

22、别人装处，我只好装经验丰富。

23、我最恨别人用鼠标指着我的头。

24、史上最神秘的部门：有关部门。

25、不要和我比懒，我懒得和你比。

26、骗子太多，傻子明显不够用了。

27、如果我做了皇帝，就封你当太子！

28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

29、去了医院才知道，人比号容易挂。

30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。

31、机会像处女。难得并且只有一次。

32、台湾一日不收复，我一日不过4级！

33、作业本：资深好孩子，着名神经病。

34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

38、人家有的是背景，而我有的是背影。

39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

46、生，容易。活，容易。生活，不容易。

47、我心里一直有你，只是比例变了而已。

48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。

50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。

56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。

60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。

66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。

77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

经典雷人语录大全

1、【石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。】

2、【你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？】

3、【动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！】

4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】

5、【笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！】

6、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】

7、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】

8、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

9、【初恋无限好，只是挂得早。】

10、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】

11、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】

12、【温室里的花朵，戴上你们的绿帽。】

13、【我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）】

14、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】

15、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

16、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

17、【信不信我一脚把你发射！】

18、【给我把你们的脚砸向地面！】

19、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

20、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】

21、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

22、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！】

24、【人才啊！新世纪的人才啊！】

25、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

27、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

28、【听君一席话，省我十本书！】

29、【天塌下来你顶着，我垫着！】

30、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

31、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

32、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

33、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

34、【不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！】

35、【笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！】

36、【你再笑，牙打爆！】

37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

39、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

40、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

41、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

42、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】

43、【避孕的效果：不成功，便成人。】

44、【哎，我只有把梦想寄托于下一届了】

45、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

46、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

47、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

48、【我不但手气好，脚气也不错。】

49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

50、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

51、【乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！】

52、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

53、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

54、【小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！】

55、【谁让你们拐弯的！自动导航啊？！】

56、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

57、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

58、【下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！】

59、【你若废我现在，我必废你将来。】

60、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

61、【教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？】

62、【低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳】

63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

64、【俺从不写措字，但俺写通假字！】

65、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】

66、【接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。】

67、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

68、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

69、【收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！】

70、【后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！】

71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！】

72、【我一拳踢死你！】

73、【你长的外形不准，比例没打好。】

74、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

75、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

76、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】

77、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

78、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

80、【同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！】

81、【看我干啥，我脸上没花，只有痘痘】

82、【教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！】

83、【挺胸！收腹！提肛门！】

84、【长得真有创意，活得真有勇气！】

85、【同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）】

雷人语录经典格言

雷人语录经典格言精选

1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。

2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。

3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！

6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。

10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。

11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！

18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。

21、人家有的是背景，而我有的是背影。

22、生活多美好，有吃有喝有电脑。

23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

24、避孕的效果：不成功，便成仁。

25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

26、站的更高，尿的更远。

27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”

28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。

31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…

33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。

47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……

48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”

49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。

50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

经典搞笑雷人语录

1.人又不聪敏，还学别人秃顶。

2.绑不住我的心就不要说我花心。

3.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。

4.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

5.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

6.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

7.格式化自己，只为删除你。

8.一个胖子居然自称自己不是粗人。

9.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

10.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

11.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

12.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

13.没人牵我的手，我就揣兜里。

14.姐就是姐，从未被超越。

15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17.不吃饱哪有力气减肥啊？

18.真不好意思，让您贱笑了。

19.我能抵抗一切，除了诱惑。

20.老子不但有车，还是自行的。

21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

24.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

26.坟价都涨那么快，死不起了。

27.你走后我会很想你的，你为啥还不走！

28.今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

29.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

31.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

32.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

33.女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

34.现实用真名说假话，网络用假名说真话。

35.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

36.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

38.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

39.等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

40.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

41.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

42.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

43.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

44.我只想知道。，你和20xx，哪个先到？

45.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

46.老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

47.敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

48.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

49.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！

50.钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。

51.一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。

52.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。

53.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。

最经典最雷人的话

在我们平凡的日常里，大家肯定对各类话语都很熟悉吧，根据语气的不同话语可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。那么什么样的话语才是好的话语呢？下面是我为大家整理的最经典最雷人的话，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

2、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

3、老子不但有车，还是自行的…

4、吾生也有涯，而吃也无涯~

5、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…

7、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…

9、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~

10、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

11、生前何必久睡，死后自会长眠…

12、摇啊摇，摇到奈何桥。

13、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

14、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

15、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

16、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…

17、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

19、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

20、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

21、我们走得太快，灵魂都跟不上了…

22、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

23、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~

24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

25、最经典最雷人的话大全：老鼠一发威，大家都是病猫。

26、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

27、长个包子样就别怨狗跟着！

28、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

29、此地禁止大小便，违者没收工具。

30、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

31、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

32、一山不能容二虎，除非一公和一母。

33、不要和地球人一般见识~

34、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

36、别和我谈理想，戒了！

37、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

38、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

39、士为知己者装死，女为悦己者整容。

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”

41、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

42、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

43、你快回来，我一人忽悠不来！

44、读0年语文，不如聊半年QQ。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

46、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…

47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

48、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

49、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

51、听君一席话，省我十本书！

52、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

53、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

54、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

55、不想当厨子的`裁缝，不是好司机。

56、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

57、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

58、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

59、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

60、生，容易。活，容易。生活，不容易。

61、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

62、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…

63、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

64、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

65、一炮走红——是形容女艺人的…

66、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

67、跌倒了，爬起来再哭~

68、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

69、钻石恒久远，一颗就破产！

70、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…

71、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

72、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！